Like a Virgin…

…touched for the very first time.
Quería naturalmente postear esto ayer, pero siempre ocurre algo.
Cuarenta años hace que el gil llego a la luna. Durante millones de años, la luna en todo su esplendor y magnificencia fue testigo del nacimiento y evolución del hombre. Imagínense a la imperturbable luna, solitaria por décadas y siglos y milenios, recibiendo solo la visita muy ocasional de un asteroide o algún que otro objeto contundente cósmico. Hasta que hace 40 años llega una lata voladora (que hoy en día parece una obra de Regazzoni), desciende sobre su superficie, y salen dos seres vestidos con ridículos trajes blancos (y un tercero que se tuvo que quedar todo el viaje adentro). Imaginen lo absurdo que eso es, desde el punto de vista de la luna. De repente tenés dos giles saltando y bailando en tu superficie. Uno de los mayores logros de la humanidad, fue uno de los momentos cósmicos más bizarros del universo.

Pero más que nada quería aprovechar esta ocasión para “presentar”, mi creación musical. Lo cual a esta altura también es un poco ridículo, ya que dicha creación data del 2006 (como pasa el tiempo). Se trata de lo que considero como mi primer album, Black Moon Club.
Y también valdría notar que hace ya más de un año que estoy re-mezclando el álbum completo (ya que no estoy conforme del todo con la que hice en su momento) para re-lanzarlo en todo su esplendor de manera acorde con el 2009/2010.
En celebración de esta fecha quiero compartir un adelanto de lo que estuve haciendo, con la versión 2009 (aun sin terminar), del tema Cry For The Moon. Me acabo de enterar de que hay un tema de Epica, que se llama exactamente igual, y salió dos años antes que el mío… tendré que conformarme con el hecho de que es completamente nefasto.
También si no me equivoco es una frase de una letra de un tema de Pink Floyd, no recuerdo cual, pero tampoco había notado eso cuando se me ocurrió el nombre (aunque esa asociación no me molesta en absoluto).
Sin más preludio, los dejo con esta extraña composición, ideal para un día como hoy:

Cry For The Moon (2009 Mix) by twiny

Y les voy a revelar un secreto. Ese coro muy intimidante, oscuro y tétrico… son los niños cantores de Viena cantando una canción tradicional navideña. Yo puse manos a la obra para transformarlo en lo que oyen.

Por último, y cambiando de tema, se ha publicado un pequeño articulo que escribí para 60fps, la nueva magistral publicación de Tomás García.
Lo pueden leer por acá.

Y básicamente eso.

Barbijo Party

Esta es una de esas muy raras ocasiones en la que se me ocurre una idea genial en el momento correcto.
En medio de esta paranoia masiva, en la que la gente se desespera por conseguir cosas que antes nunca había necesitado en su vida (como alcohol en gel y barbijos), me vi iluminado de una manera muy oportunista.

Quizás inconscientemente inspirado por las magnificas y ostentosas Bal masqué que tan populares eran en la alta sociedad europea en los siglos 17 y 18.

Quizás en parte fue imaginar como seria una fiesta en un mundo post-holocausto nuclear. Una Fallout party probablemente.
Sea como sea, la cuestión es que ahora no puedo imaginarme un mundo en paranoia pandemica que no tenga barbijo parties!

Entonces…
¿Qué es un Barbijo Party?

Dada la creciente psicosis generalizada, y el hecho de que cada vez menos cosas se pueden hacer y más lugares estan restringiendo o cerrando sus puertas, surgen estos eventos para casos de emergencia.

Es una fiesta cuya organización suele ser de naturaleza espontanea, llevada acabo en la residencia de algún generoso ciudadano (que no se va a arriesgar a salir y tomar un altamente peligroso transporte público).
Requerimientos para entrar a la fiesta: Tener barbijo, desde ya. Eso es todo. Pero nuevamente remitiéndonos a los bailes de mascaras, pueden aplicar su creatividad para decorar sus barbijos con su impronta personal.
Cosas que NO se pueden hacer: Bajo ninguna circunstancia se pueden quitar el barbijo (ni para vomitar). El menor intercambio de oxigeno contaminado puede provocar un incubadero de gripe A, y nadie quiere sacar cadáveres de su casa a las 6 de la mañana.
Para beber se debe usar un popote, pajilla o sorbete, los cuales por supuesto deben ser estrictamente de uso individual.

¿Cómo hago contacto entonces con una persona del (mismo) sexo (u) opuesto?
Pues en caso de no tener más remedio (ud, picarón) debe poner en practica el “beso barbijo”. Porque un beso barbijo, es un beso seguro.

¿Qué hay de la música? pues eso queda a criterio personal. Si bien todavía no hay ningún buen tema sobre la porcina, seria apropiado que la música sea acorde al contexto alarmante (quizas It’s The End of The World As We Know It, de R.E.M.). Y por supuesto no debería faltar algo de Maicol, después de todo el también era el rey del barbijo.

¿Qué hay de la vestimenta? como había mencionado antes, la prioridad se le debería dar al barbijo. Ya hay gente poniendo su astucia al servicio del barbijo fashion.


También podría aprovechar y deslumbrar a todos con un disfraz completo que combine con su barbijo. Quizás de doctora o cirujano. Puede hacerse un cosplay del Eternauta. Use su imaginación, no sea tímido.

Lo que queda es disfrutar, porque quien sabe cuando es el fin del mundo. Podria ser mañana.

Lo se, soy brillante.
Y básicamente eso.

Si tienen más ideas para hacer crecer el concepto de barbijo party, por favor sean tan amables de compartirlas.